Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Приемные дети в семье психология». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Проблемы с формированием привязанности
Привязанность – это желание поддерживать и сохранять близкие отношения с другим человеком. Это потребность в близости, в общении, доверии. Научно доказан такой факт, что эмоциональное тепло влияет на развитие детей. Забота и участие взрослого позволяет ребенку учиться у взрослых, доверять и людям, и миру как таковому. Если же у маленького ребенка не было опыта продолжительных близких отношений с одним человеком, либо эти отношения несколько раз прерывались и не восстанавливались, то его способность к поддержанию привязанности уменьшается или утрачивается, в связи с чем могут возникнуть, например, такие ситуации:
- ребенок провоцирует, намеренно раздражает родителей, проверяет на прочность;
- ребенок может вообще не допускать доверительных отношений ни с одним взрослым. Он закрыт, эмоционально холоден. Он не агрессивен, но избегает близких отношений;
- ребенок то грубит и провоцирует, то ведет себя прямо противоположным образом – ищет ласки и внимания;
- ребенок намеренно нарушает границы, не испытывает сочувствия, предпочитает, чтобы его боялись. В этих случаях могут наблюдаться жестокие и разрушительные действия;
- ребенок ищет маму и папу во всех окружающих людях, готов быть со всеми ласковым. Качество здесь заменяется количеством.
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ
Приемные родители должны быть готовы к тому, что эйфория от усыновления рано или поздно закончится и у них, и у ребенка, и начнутся серые будни, которые принесут немало проблем. Мудрые родители готовятся к ним заранее.
1. Самое важное для дальнейших взаимоотношений между родителями и ребенком – это честность. Поэтому психологи рекомендуют сказать своему чаду сразу правду о его усыновлении. Если же решением было не распространяться об усыновлении, то необходимо полностью обезопасить ребенка. Сделать максимально возможные действия, чтобы ваш сын или дочь никогда не узнали правду от чужих или близких людей. В случае, если ребенок рано или поздно узнает правду, доверие к родителям пропадет навсегда, а сам ребенок будет подвергнут большому психологическому стрессу.
2. Если же ребенок знает изначально об усыновлении и помнит своих настоящих родителей, то на подсознании он может начать сравнивать их, и по статистике в такой конкуренции побеждают биологические мама и папа. Не зависимо от образа жизни таких родителей, чадо все равно будет считать их самыми лучшими, и всегда будет стремиться к их поискам. Чтобы ни испортить отношение с приемным ребенком и не нажить врага в его лице, не оскорбляйте и не укоряйте настоящих родителей, ребенок вам этого не простит. Продолжайте так же любить и заботиться о ребенке, чтобы со временем при сравнении он сделал выбор в вашу пользу.
3. Очень часто в подростковом возрасте такие дети попадаются на воровстве. Объектами воровства могут быть родственники, ученики в школе, магазины, рынки. Спускать такое поведение на тормозах ни в коем случае нельзя. Ребенок должен знать, что это очень плохо, что так поступать нельзя никогда. Расскажите ему, чем чревато воровство. В свою очередь родители должны обеспечивать ребенка всем самым необходимым и при этом не баловать.
4. Изначально ребенку будет трудно понимать, что позволительно брать без спроса, а что нет. В детских домах, как правило, все общее – сегодня один пользуется вещью, завтра другой. Поэтому имеет смысл изначально разговаривать с ребенком, возможно в том, что он взял чужое, не было злого умысла, и со временем он начнет привыкать, что требует разрешения, а что нет.
Усыновление детей в 5-6 лет
Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны – мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны – они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.
- Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей – что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
- Во-вторых – если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон – явление естественное.
- В-третьих – неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.
Многие родители, решившие принять ребёнка в семью, волнуются, что не смогут в полной мере раскрыть в себе любовь к нему. Подобное беспокойство — совершенно нормальное явление, хотя об этом зачастую и не говорят вслух. Главное в данной ситуации — быть морально готовым к светлому чувству, открыть свое сердце для любви к пока еще незнакомому малышу. Во время общения с детьми в детском доме будущим маме и папе лучше довериться интуиции: если между ними и каким-нибудь малышом пробежит огонек, то определенно есть все шансы на счастливое совместное будущее, а если сердце молчит — с активными действиями стоит повременить.
Если вы уже приняли в семью ребёнка, дайте крохе понять, что вы любите его в любом случае, независимо от ошибок или проступков. Он в этом нуждается! Именно к такой любви стремятся все приемные дети, именно ее они не могли познать, но мечтают об этом.
Не бойтесь баловать малыша ласковыми прикосновениями, брать его на руки. Тактильный контакт ему просто необходим! Дошкольник может поначалу не проявлять ответных чувств, быть замкнутым, инертным. Но по мере того как вы будете помогать ему, заметите перемены. Любящие родители способны ускорить развитие приемного чада, повысить его самооценку и, конечно, открыть в его сердце любовь. Школьнику потребуется несколько больше времени, чтобы построить доверительные отношения со всеми членами своей новой семьи. Не стоит торопить ребёнка. Важно, чтобы семейные отношения выстраивались естественным образом. Чем больше любви приемные родители будут давать чаду, не требуя от него ничего взамен, тем большую эмоциональную отдачу они у него вызовут. Помните: все начинается с доверия со стороны малыша.
Приемному ребёнку необходимо доверие
До сих пор распространено много мифов о приемных детях. Главные из них заключаются в том, что «приемыши» вороваты, бесталанны, имеют низкий уровень умственных способностей. Но это заблуждение. Каждый ребёнок — индивидуальность! Не стоит причесывать всех под одну гребёнку.
Пока родители сами не удостоверятся в наличии у приемного чада определенной негативной черты, не стоит ставить на нем клеймо. Ни в коем случае нельзя обижать малыша своим недоверием. Даже если кто-либо из взрослых найдет конфеты у малыша под подушкой, это не свидетельствует о том, что он ворует. Это говорит лишь о том, что этих самых конфет в его жизни было слишком мало. Более того, практически все отклонения от нормального поведения можно исправить с помощью любви, участия и искренней поддержки. Самое главное — терпение и понимание. Всему свое время!
«Мы выбираем, нас выбирают»
– По поводу выбора ребенка… «Как выбрать ребенка?» – это звучит как-то ужасно…
— Ужасно – не ужасно, но это факт. Надо его выбрать. Надо очень хорошо включать голову, как именно выбирать. Надо определиться точно, ребенка какого возраста мы хотим? В декрете сидеть или уже в садик водить? Кому-то хочется полялькаться, а у кого-то такой ритм жизни, который они не готовы менять. Это не значит, что они плохие, если оценивают, какая у ребенка история, нет ли депривационных особенностей. Они знают, что с этим делать, они на это готовы.
Кто-то прямо берет постарше – 10 лет, потому что с ним уже можно договориться, потому что у него больше осознанности. Он тоже знает, зачем идет в семью, им с таким проще. Нужно оценить, где больше плюсов, а где минусов для будущих родителей. Обязательно узнать про здоровье детей. На что вы готовы? Ведь некоторые болезни могут дать о себе дать только с возрастом, после года, трех лет.
Ребенка выбирают по фотографии в базе данных. А потом органы опеки дают направление на посещение этого ребенка, и взрослые едут к нему знакомиться. Съездить можно только один раз, чтобы не травмировать психику ребенка, чтобы после трех-четырех раз он не ждал, не успел привыкнуть. А то вдруг после третьего-четвертого раза откажутся? Ребенок же живой. Он с чем останется? Он надеется.
Выбор ребенка – очень трудоемкий процесс, поэтому мы обсуждаем, задаем каверзные вопросы: что делать, если жене ребенок понравился, а мужу категорически нет, или наоборот. А что если они ждали, что екнет что-то (любимое слово у всех), а уже пятерых посмотрели, и ничего не екает. Что делать? Шестого идти смотреть или уже сменить критерии?
– Почему-то считают, что увидят и поймут, что «это мой»…
– Да. Потом приходят со слезами: «Я, наверное, плохая, я вообще не готова брать ребенка». – «Почему?» – «Я уже трех посмотрела, ничего не екает». А если человек в жизни не склонен к любви с первого взгляда, ему надо присмотреться, привыкнуть, подумать, то почему с ребенком любовь с первого взгляда случится? Надо просто головой выбирать, смотреть все параметры – какое здоровье, какая семья. А потом уже привыкать, присматриваться, притираться друг к другу.
– Какие наиболее частые мотивы для принятия детей в семью? Наверно, опека родственная?
– Иногда усыновителей много, иногда опекунов больше. В течение года обучение в школе приемных родителей проходят примерно 2 тыс. человек.
Особенности воспитания в период адаптации
Итак, вы уже оформили необходимые документы, познакомились с ребенком и наконец-то забрали сына или дочь из детского дома домой. Первые несколько месяцев уйдут на то, чтобы ребенок привык к новому жилищу и приемным родителям. В этот период он, скорее всего, будет самым примерным и счастливым, ведь он обрел настоящий дом. Некоторые дети начинают сразу звать приемных родителей мамой и папой. Кому-то трудно переступить этот барьер, особенно, если ребенок хорошо помнит биологических мать и отца. И вы так и останетесь «тетей Машей» и «дядей Сашей». Что важно сделать в это время?
- Уделяйте ребенку достаточно внимания, если в семье есть еще дети, они не должны чувствовать себя заброшенными, делите любовь и заботу поровну на всех.
- Постепенно знакомьте ребенка с правилами, по которым живут в вашей семье. Нельзя, чтобы сначала вы что-то разрешили в великодушном порыве, а потом резко запретили.
- Привлекайте ребенка к домашним обязанностям, семейным занятиям, чтобы он почувствовал себя частью команды.
Следующий период самый трудный, поскольку ребенок осваивается в новом коллективе и пространстве и начинает проявлять характер: грубит, портит вещи, не слушается, игнорирует. Плохое поведение он использует как инструмент для определения границ дозволенного. Кроме того, многие дети, брошенные безответственными родителями, просто не знают принятых норм поведения, не забывайте об этом. Самое сложное для мамы и папы в такие моменты – не сорваться и не сдать сорванца обратно в детский дом. Но вы-то мудрые родители и знаете, как себя вести.
- Наберитесь терпения, спокойно разъясняйте ребенку, почему так поступать нельзя. С первого раза он может не воспринять ваших увещеваний, поэтому повторять придется несколько раз. Не кричите, разговаривайте спокойным ровным тоном.
- Ни в коем случае не игнорируйте плохое поведение. Рамки дозволенного должны быть четко очерчены. Установите правила поведения и будьте последовательны в запретах и разрешениях.
- Не старайтесь исполнить абсолютно все желания ребенка. Не пытайтесь купить послушание подарками, деньгами, развлечениями, потаканием капризам. Он должен понимать, почему должен вести себя хорошо, а не стараться угодить вам ради вознаграждения.
- Постарайтесь переключить внимание ребенка на интересное занятие, которое могло бы его увлечь.
В этот период приемные родители могут испытывать чувство растерянности, беспомощности, им может казаться, что они совершили ошибку, усыновив ребенка. Многие испытывают соблазн обвинить приемного сына или дочь в черной неблагодарности. Ведь если бы не они, то ребенок продолжал бы жить в детдоме.
Правило 1: Помните о травме
Потеря родителей неизбежно формирует травму. Поэтому нужно учитывать, что привязанность ребенка к вам, приемным родителям, будет формироваться по-особенному. К сожалению, эта травма восполняется не всегда. Иногда сироты оказываются необратимо травмированы. Вам нужно это состояние принять и постараться не усугублять его, не погружать ребенка в травматичный опыт повторно. Если ребенок год или два жил в детском доме, это значит, что он все это время находился в ситуации изоляции от взрослого мира. Он был отвергнут взрослыми. Если приемные родители решат наказать его эмоциональным отвержением, то он получит ту же самую, уже знакомую ему травму отвержения.
То же самое и с физическими наказаниями. Они способны закрепить детские потрясения. Поэтому запомните: механизмы воспитания должны противоречить травматичному опыту ребенка. Между ними ни в коем случае нельзя ставить знак равенства. Куда более действенным в воспитании будет спокойное и доброжелательное проговаривание норм поведения в семье.
«Ребенок может относиться к окружающим с недоверием, быть жестким, агрессивным, замкнутым, тихим. Но это не значит, что у него такой характер. Это следствие трудной жизненной ситуации и условий, в которых он был. Точно так же ребенок-сирота может быть положительно эмоциональным и очень открытым. Однако это вовсе не означает, что внутренне он абсолютно счастлив. Разнообразие здесь точно такое же, как у детей из полноценных семей», – объяснила психолог благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Юлия Курчанова.
Правило 2: Осторожнее с подарками
Постояльцы детских домов обычно получают подарки необоснованно и незаслуженно, только потому, что они сироты. Это формирует нездоровое отношение к подаркам.
«Когда ребенок растет дома, подарки для него – вещь исключительная и адресная, то есть ее дарят по какому-то поводу. Многие дети в детских домах не ценят подарки только потому, что они не были для них адресными. Ценить и понимать смысл подаренного можно только тогда, когда это делает значимый человек по значимому поводу», – говорит психолог.
Во всех остальных случаях подарки пагубно влияют на сирот. Дети начинают относиться к подаркам как к обязательному условию своего сиротства. Когда такой ребенок попадает в приемную семью, у него складывается ощущение, что ему постоянно должны дарить подарки. Вероятно, этот ребенок просто не получал внимания другого типа – ласки или заботы. Поэтому он воспринимает подарки как единственно возможное, что он может получить от взрослых. Вам следует показать, что вы можете дать ребенку доверительные отношения. Дети-сироты не всегда понимают, что подарки – лишь доказательство того, что эти отношения есть и что эмоциональная близость с родителями гораздо ценнее любых материальных знаков внимания.
Адаптация приемного ребенка в семье
Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.
Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.
Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.
- Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
- Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
- показывать малышу своё недовольство им;
- наказывать его слишком строго;
- сравнивать его с другими детьми;
- зацикливаться на недостатках ребёнка.
Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.
Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.
- Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.
Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.
Если у вас есть партнёр или другие взрослые члены семьи, важно, чтобы они полностью разделяли намерение. Разговор должен состояться не один и не два раза — нужно последовательно обсуждать, как поменяется жизнь всей семьи после пополнения.
Пары могут пройти курс в Школе приёмных родителей — там расскажут, как общаться с ребёнком и решать возможные проблемы. Дети из детских домов часто подвергаются абьюзу в кровных семьях, а жизнь в учреждениях накладывает свой отпечаток на психику. Поэтому узнать нюансы поведения и реакций будет полезно даже опытным родителям. С этой информацией будет проще понять, насколько вы готовы к изменениям как пара.
Дети не принимают решения о том, заводить ли родителям других детей, кровных или приёмных. Это решают сами взрослые. Но можно и нужно учитывать потребности уже имеющихся детей, помочь им подготовиться к появлению нового члена семьи. Важно настроить ребёнка на то, что родительское внимание будет делиться, но при этом ценность ребёнка не снизится.
В чем выражается дискриминация приемного ребенка?
Социум нередко предвзято относится к приемным детям, указывает психолог благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Татьяна Панюшева. Источник такого предвзятого отношения — в стереотипах о наследственности, в представлениях о том, что приемные дети якобы испорченные.
«Пример из недавней практики: приемной маме соседка по этажу сказала фразу вроде “поразвели тут детдомовских“, — говорит психолог. — Понятно, такое могло быть сказано и в присутствии ребенка. Когда дети в силу внутренних переживаний находятся в неустойчивом состоянии, контекст сильно влияет — является ли среда подушкой безопасности, источником поддержки, или несет лишний негатив».
Другая распространенная реакция — жалость по отношению к приемным детям. Как говорит Татьяна Панюшева, ни одна из крайностей не полезна: «Конечно, у приемных детей часто есть сложности в общении с людьми, эти трудности связаны с пережитым травматическим опытом. Исключать этих детей из общества, гнобить или проявлять только жалость — жалость ведь тоже может сильно обижать! — это не способ [решения проблемы]. Необходимо понимание, что приемная семья делает большую работу, что этому надо способствовать и помогать».
Задеть ребенка могут не только резкие слова, но и лишние вопросы — например, про настоящих родителей, — особенно от малознакомых людей, соседей или одноклассников. «Такие вопросы сами по себе ребенка ранят просто потому, что он сам имеет право решать, где о нем говорят, а где нет», — подчеркивает Татьяна Панюшева.
Приемные дети с проблемами здоровья
Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.
Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.
Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.
А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.
Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.